Pow Pow t’es mort

J’aime vivre dangereusement.

Mais attention. Je parle pas de kicker un anaconda.

Ni de chanter le Ô Canada au show de la St-Jean.

Juste de prendre des petits risques.

J’échappe un biscuit par terre. J’attends 4 secondes. Je souffle même pas dessus. Je le mange.

Ça m’arrive de traverser la rue à la lumière rouge juste parce que quelqu’un d’autre le fait.

La nuit, quand je vais aux toilettes, j’allume même pas les lumières.

Mais moi je suis wild… Pas comme les américains. Eux, ils sont obsédés par la prudence. C’est pourquoi ils ne prendraient jamais le risque de ne pas avoir de gun.

Je comprends, ça prend un gun pour protéger sa famille contre les fous qui ont des guns ! Logique.

Quelques chiffres :

Aux Youèsses, la moyenne est d’un meurtre par arme à feu toutes les heures. À midi pile, ça te coupe un appétit.

49% de la population américaine déclare posséder un gun. Ceux qui le déclarent pas, je leur ferais pas garder mes kids. Sauf si mes kids aussi ont un gun, dans ce cas-là, aucun problème. Mais ils auraient les meilleurs guns sur le marché.

Et finalement, dans le monde, environ 1 personne sur 1 n’aime pas ça, se faire tirer dessus.

Depuis le 15 décembre 1791, tout citoyen américain peut librement se procurer une arme. C’est tatoué dans la constitution. On touche pas à ça. C’est plus simple d’avoir ton gun que ton permis de conduire. T’achètes ta carabine en même temps que ta pelle et tes sacs de poubelles chez Wal-Mart… Ma seule question c’est : Y’a-tu des guns Great Value ?

Si la planète était une famille,  les États-Unis seraient l’enfant gâté hyperactif en manque d’attention. Avant, ils étaient la première puissance mondiale de la famille. Mais depuis qu’il y a un nouveau-né prodige, la Chine, l’aîné délaissé doit faire des pieds et des mains et des fusillades pour qu’on s’occupe de lui. Il veut se tirailler et jouer à la guerre, mais personne ne veut se battre avec lui, alors il se bat tout seul et se tire dans le pied. J’ai pas hâte de voir sa crise d’adolescence, en pleine croissance, à manger trop de pizza. Oh, attends, c’est déjà commencé …

D’un côté, n’importe qui de motivé et mal intentionné finira par réussir à se procurer une arme. Alors aussi bien s’en protéger. C’est mieux d’en avoir un au cas-où, parce que c’est pas toujours pratique un gilet pare-balle en dessous de ton t-shirt de Mickey Mouse.

D’un autre côté, si tout le monde a un gun, ça dédramatise un peu le fait que … TOUT LE MONDE A UN GUN TABARNOUCHE. La peur engendre la peur et ça fout la chienne.

Ça me rappelle un épisode des Simpson dans lequel la terre entière fait la paix et se débarrasse de toutes les armes. Les extra-terrestres débarquent. Résultat : les humains sont soumis à l’esclavage, sans défense. Grosse morale éthique pis toute. Stephen Harper est un fan des Simpson, c’est son épisode préféré.

Maman m’a toujours dit de ne pas jouer avec le feu, elle parlait des allumettes dans la salle de bain. J’me brûle pareil. Là, on suggère de faire plus attention avec les armes à feu qui tuent, dans la grosse toilette qu’est l’Amérique.

Kicker un anaconda c’est stupide.

Mais te plaindre parce que tu peux pas avoir de quatrième gun en dessous de ton oreiller, c’est vraiment stupide.

Conclure un article avec une morale poche, c’est stupide correct mettons.

Comme l’impression d’avoir écrit un article complet sur l’importance de ne pas courir avec des ciseaux autour de la piscine.

Le fun fact de la semaine : Il est interdit de tuer un BigFoot. Même chose pour un monstre du Loch Ness ou une fée des dents… Parce que c’est en voie d’apparition.

Partager